사랑이 외로워질 때

남자와 여자가장 좋은 관계에서도 때때로 외로움을 느낄 수 있습니다. 그 분리감은 피할 수 없지만 고통스러울 필요는 없습니다. 사실 그곳은 힘이 시작되는 곳일 수 있다. 내가 Kyra라고 부를 환자는 그녀의 남편에게 얼마나 실망했는지에 대해 이야기하면서 치료 세션을 보냈습니다. '때때로 그는 너무 멀게 느껴진다'고 그녀는 불평했다. 부부는 성적인 문제가 없어 보였고 그와 함께 보낸 시간은 여전히 ​​행복했습니다. 그것만으로는 충분하지 않았습니다. 내 사무실에 앉아있는 Kyra는 혼란스러워했습니다. 외로움은 그녀가 세 살 된 결혼 생활에서 기대한 것이 아니었습니다. '이것이 좋은 관계였다면' 그녀는 '나는 이런 느낌을 받지 않았을 것입니다.'라고 말했습니다. 그러나 열심히 일하는 남편과 예민한 아내의 성격을 완전히 바꾸지 않고 어떻게 결혼 생활이 훨씬 나아질 수 있는지 알기가 어려웠습니다.

Kyra는 남편이 사촌의 전화를 받기 위해 저녁 식사를 방해했을 때 얼마나 화가 났는지 나에게 말했습니다. 그것은 그녀가 어렸을 때 느꼈던 것과 그녀의 어머니와 여동생이 서로 활기차게 이야기하곤 했을 때의 느낌을 생각나게 했습니다. 그녀는 어머니의 소매를 잡아당겼지만 무시했습니다. 그녀는 무시당한 감정이 그녀의 배후에 있다고 생각했습니다. 그녀는 그녀가 사랑하는 남자를 찾았고 그는 그녀의 연인이자 친구였습니다. 그러나 지금 그녀는 의심으로 가득 차 있었다.

외로움의 새벽은 관계에서 매우 이상한 시간입니다. 무언가 잘못되었다는 신호일 수 있지만 항상 그런 것은 아닙니다. 사랑에 대한 오래된 진실 중 하나는 사랑이 결합과 자아 경계의 해제를 위한 비할 데 없는 기회를 제공하는 동시에 사랑하는 사람의 타자성의 기슭에서 우리를 씻어낸다는 것입니다. 조만간 사랑은 우리를 불가피하게 분리된 느낌이 들게 합니다.

나는 Kyra의 친밀감에 대한 요구에 공감했지만, 친밀함에 대한 그녀의 갈망에는 잠재적으로 파괴적인 무언가가 있다고 느꼈습니다. 모든 것을 가진 것처럼 보이는 많은 사람들처럼 그녀도 자신의 행복을 방해하고 있었습니다.

우리 대부분은 행복의 열쇠가 우리 자신 밖에 있다고 생각하도록 성장했습니다. 우리는 사랑에 빠지고, 가정을 꾸리고, 직업을 갖고, 꿈의 집을 짓기를 고대하며 이러한 수준의 성취가 충분할 것으로 기대합니다. 그러나 종종 우리는 한 수준의 필요가 충족되면 다른 수준이 그 자리를 차지한다는 것을 알게 됩니다.
장소.

우리는 이러한 새로운 요구에 다양한 방식으로 대응합니다. Kyra가 발견한 가장 일반적인 반응은 우리가 가진 것에서 더 많은 주스를 짜내려고 하는 것입니다. 이것은 Kyra가 그녀의 남편이 그녀에게 더 많은 관심을 기울이도록 하기 위해 하는 것처럼 보였습니다. 또 다른 전략은 음식, 마약, 알코올 또는 혼외 사정으로 인해 외로움을 극복하려고 노력하는 것입니다. 이것은 강제의 길이며, 그 사상자는 군단입니다. 세 번째 반응은 우리가 필요로 하는 것에 반대하는 것입니다. Kyra가 그녀의 남편이 그녀에게 더 많은 관심을 기울이도록 할 수 없다면, 그녀는 그를 성적으로 폄하하거나 그를 더 멀리 몰아낼 수 있습니다. 이것은 결혼 생활을 교착 상태로 만들고 다른 남자의 관심을 통해 행복을 추구할 가능성을 높일 수 있습니다. 그러나 그녀는 결국 그녀의 다음 관계에서 같은 곤경에 직면하게 될 것입니다.

'사랑은 상대방의 자유를 드러내는 것이다' 대부분의 심리 전문가들은 이런 상황에서 어느 정도 체념을 조언한다. 완전한 친밀감을 원하는 것과 같은 어떤 욕망은 결코 충족될 수 없다는 것을 상기시켜줍니다. 영국 분석가 Melanie Klein은 분리를 수용하는 것이 심리적 건강의 기초라고 생각했지만, 그녀는 이 성취를 '우울한 자세'라고 고의로 불렀습니다. 멕시코 시인 옥타비오 파스는 조금 더 희망적이었다. 그는 '사랑'은 '상대방의 자유를 드러내는 것'이라고 썼다.

이러한 사상가들은 고독의 영적 차원에 접근했다가 뒤로 물러납니다. 그들은 에고가 해방을 갈망하며 가장 일반적으로 사랑하는 관계의 굴복에서 그것을 추구한다는 것을 이해합니다. 그러나 이 수단이 부족할 때 그들은 우리의 환멸이 행복에 대한 접근 방식을 재고할 기회라는 것을 인식하지 못합니다. 우리가 우리 자신의 밖을 바라보기만 한다면, 우리는 내적 성취를 위한 우리의 능력에 대해 무지한 채로 남아 있습니다.

영적 교사 잭 콘필드(Jack Kornfield)는 그의 책에서 마음으로 가는 길, 태국에서 승려 훈련을 받으며 고독과 싸웠던 이야기를 전한다. 오랫동안 Jack은 명상 중에 성적 갈망에 사로잡혀 있었습니다. 당황한 그는 연로한 선생님에게 어떻게 해야 하는지 물었습니다. 노인은 그에게 그의 갈망을 관찰하기만 하면 된다고 말했습니다. Jack은 환상이 마음을 가득 채울 때 맨손 또는 비판단적 주의라고 불리는 것을 적용하여 열심히 일했습니다. 서서히 외로움이 밀려왔다. 그의 정욕은 정욕일 뿐만 아니라 친밀함을 추구하는 방식이었습니다.

Jack은 그의 내면의 과정을 계속 관찰했습니다. 그는 (Kyra처럼) 그의 외로움이 어린 시절의 부족함과 관련이 있다는 것을 깨달았습니다. 나에게 뭔가 문제가 있고 나는 항상 거부 될 것입니다. 그는 스스로 생각하는 것을 발견했습니다. 그는 이것을 자신에 대한 핵심 믿음으로 인식했지만 자기 연민으로 그것을 닫는 대신 마음챙김 명상 훈련에서 배운 것을 적용했습니다. 그는 이 믿음을 붙들거나 밀어내지 않음으로써 수용의 정신으로 믿음을 열었습니다. 느리지만 확실하게, 불안한 공허함이 빈 공간에 자리를 내주었다. 외로운 감정은 여전했지만 '불쌍한 나'의 품성을 박탈당했다.

Kyra는 Jack만큼 자의식이 없었지만 비슷한 길을 갈 수 있었습니다. 치료를 통해 그녀는 자신이 친밀감의 전문가라는 것을 깨달았고, 그 사람을 행복하게 하기 위해 다른 사람의 공간에 자신을 엮는 방법을 배웠습니다. '나는 다른 사람을 먼저 생각하는 법을 알아요.' 그녀는 남편이 자신을 위해 똑같이 할 수 없다는 사실에 분노한 기색과 함께 자랑스럽게 말했습니다.

'당신은 두 번째로 느끼고 싶지 않지만 항상 다른 사람을 먼저 생각합니다'라고 지적했습니다. '누군가가 해 주기를 기다리지 않고 자신을 먼저 생각한다는 것은 어떤 의미인가요?'

Kyra는 그녀의 관계를 운영해 온 가정에 의문을 갖기 시작했습니다. 그녀는 남편에게 소중함을 느끼고 싶었지만 외로움을 느끼자 남편에 대한 신뢰가 무너지기 시작했습니다. '그에게 외로움과 소중함을 동시에 느낄 수 없는가?' 내가 물었다. Kyra는 자신이 그런 식으로 생각한 적이 없다고 인정했고, 그런 다음 제가 정신과 의사가 된 것을 기쁘게 생각하는 돌파구를 찾았습니다.

'외로움을 느끼는 것은 나 자신과 가까워지는 것'이라고 그녀는 부드럽게 말했다. 새로운 차원의 자기 수용이 이루어지고 있음을 느낄 수 있었습니다. 그녀가 외로움을 느끼지 않고 남편과 더 가까워지기 위해 노력한다면 그녀는 결코 자신을 찾을 수 없습니다.

이 통찰력은 그녀가 실망을 우울증으로 바꾸는 것을 막았습니다. 그것은 외로움과 어머니의 관심을 받기 위해 고군분투할 때 위조되었던 낮은 자존감 사이의 연결을 끊었습니다. Kyra는 그녀의 외로움을 그녀가 결점이 있다는 의미로 받아들였습니다. 섣부른 판단보다는 감정에 조금 더 머물면서 그녀는 또 다른 의미를 열었다. 그녀의 남편은 때때로 그녀를 무시할 수 있지만 그녀는 자신과 가까울 수 있습니다. 이 발견에는 흥분이 있었습니다. 자기 연민에 오염되지 않은 고독은 매우 비옥합니다. 이제 그녀는 남편이 아닌 다른 일에 집중할 시간과 에너지가 생겼습니다. 그리고 그녀는 이러한 종류의 '이기심'에 대해 그다지 연습되지 않았지만 배울 준비가 되어 있었습니다.

Mark Epstein은 정신과 의사이자 책의 저자입니다. 계속되는 중 (브로드웨이 북스).

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